Записи с темой: Чо за нахуй? (13)
Голос в вашей голове.
Предистория.
Я с детства ненавидела болеть простудой. У меня горло болело так, что я плакала. Другие как: заболело горло - люголь. А потом и брызгалки всякие, ингаляторы. Там и гексорал, и пластинки доктор Мом, и сиропы от кашля вкусные. Далее повалили уже всякие стопангин, брызгалка с антибиотиками, просто антибиотики, полоскание горла с содой и йодом, народные методы дышания над кипятошной картохой и прочие дикости.
Не помогало ничего. Я сейчас не про вылечить простуду за три дня, без смс, подписок и гарантий. Я про облегчение симптомов. Вот это все, что рекламируют пачками в сезон простуд. Мол, одна таблэтка, и усе будет. И сопли сразу всосутся в слизистую, и горло само отхаркнет пораженную слизистую одним куском, и гелий из башки улетучится, и мозг вернется в череп.
Ни хре на. Слезы градом, сопли - водичка потоком, глотку дерет так, что глотать слюну больно, лицо опухшее, как после попойки недельной.
История.
И вот я снова заболела. Приготовившись умирать мученической смертью целых семь дней, я в отчаянии возопила от ужаса, и просила прибить меня ржавым топором, что стоит в коридоре. Но муж дал мне капли от аллергии. Не буду указывать название. Вдруг, тут тоже найдутся отчаяные, у кого тоже мозг вытек на платочек одноразовый. А я потом за анафилактический шок отвечай? Или за аллергию еще хуже прежней?
В общем, не прошло и пары минут, как с меня спал отек, перестали течь слезы, словно кто-то закрутил кран разом, и даже сопли немного унялись.
И тут до меня дошло... Я всю жизнь испытывала аллергию на продукты распада вирусов в носоглотке. Оказывается, мой иммунитет не просто слишком хороший, а он, как Сбербанк, который не отдаст денег даже своему клиенту, готов убить носителя, лишь бы не допустить его болезнь!
И у меня такая бурная реакция иммунитета, когда я заболеваю, что мне хуже от этой реакции, чем от самой простуды.
Ну...Тут должен был быть отборный каперский мат, но я пока не в силах.
Да, болезнь не прошла. По-прежнему нет сил, меня заносит при движении, я почти не ем и не могу себя заставить. Но мне намного лучше физически. В плане того, что я попадаю теперь по клавишам, я могу вообще сообразить, что я читаю, смотрю и что мне надо сделать сегодня.
Еще бы чихать перестать... Но это уже остатки. Кстати, я пробовала в своей жизни таблетки от аллергии, но мнене помогло. Поэтому я скептически отнеслась к предложению капель. Но они гормональные, и это меня реально спасло. Да и заставило задуматься. Во всяком случае, в порошках от простуды тоже есть компонент от аллергии, и эти запивки делали мне чуть лучше. Но не так хорошо, как было вчера.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Чо за нахуй?

19:38

Май

Голос в вашей голове.
Всегда любила май. Весну любила больше осени. Каждый год ждешь, когда же начнет все просыпаться, цвести, распускаться, когда придет тепло. А как пахнет сирень, если ее не ломать и не утаскивать в нору!
Тюльпаны, нарциссы, маргаритки всякие, да и прочие цветы, что посадил осенью или вот только купил и высадил под свое окно. И птицы, опять же, вернулись. Неделю назад появились стаи стрижей - значит пришло лето. Всегда по птицам определяю смены времен года, еще ни разу не подводило.
На время похолодания, правда, тут летал одинокий бедолага, похожий на стрижа, отправленного проверить, стоит ли остальным прилетать обратно. Птичка носилась под дождем и снегом, вопя от ужаса и пытаясь лететь прямо, а не куда дует ветер.

Но в этом году я уже не знаю, куда деваться от этого мая. Сначала было холодно, как в аду. Потом все растения померзли, цветы с деревьев сбили порывы ветра. Затем заморозки по ночам довершили апокалипсис.
Бесконечный ремонт в туалете высосал все деньги, ресурсы денег, вынудил даже занять денег. Вокруг меня кто болеет, кто в обострении менталки, у кого с родней серьезные проблемы, кто еще со своей хроникой страдает.
Я тоже развалилась на части, у кота была дорогущая операция в апреле, а долг перешел и на май. Покупка холодильника привела к тому, что он вообще не тот, но тут мы проебались с мужем, факт. И всюду нужны деньги, деньги, деньги и время. А еще силы, здоровье, ресурсы и снова деньги.
Адское колесо вдавило в землю подругу, размазав по асфальту попытки завести отношения. А я ничего не могу сделать.
Мать находит именно в этом месяце просто нелепые поводы выесть мозги ложечкой. Но тут я уже даже не пытаюсь что-то делать, просто стараюсь свалить подальше и не отсвечивать.

Господи, верните мне мой любимый май!

@темы: Размышления, Хреновости, Чо за нахуй?

Голос в вашей голове.
Жду теперь китайский Новый Год. Других вариантов нет. Ибо этот уже не нравится совершенно.
За неполный месяц этого года у меня потек клозет, обострились хроники старшего кота, были куплены билеты и гостиница забронирована на лето, а еще я сегодня чуть зад не расколотила об сортир, когда поскользнулась на воде из него и упала жопой вниз.
А еще я готовила ужин и обварила руку в кипятке от макарон. И именно в этот день кончился пантенол, а тюбик я либо выбросила, либо найти не могу.
И после этого вечером я слышу "привет", а дальше я уже не нужна - ужин-то готов.
Сижу я и думаю, а вот эта вся возня с регистрацией, планами на будущее, попытки чет там склепать из обычного романа - вот это все того стоило вообще?
Чтобы меня даже не спрашивали ни о чем за два часа дома. А потом утро, и всем на работу.
Почему-то одни рвут когти при любом удобном случае, чтобы дома с женой побыть, а я вечно сижу в молчании и непонятках.
Нафига оно все надо-то? Ой, вот сразу про "спроси сама и заговори сама": не получается так. На вопросы мне никто не отвечает. Либо молчание, либо стандартное хз.
Там даже есть развернутая версия"я хз, в чем причина, но твои выводы, какими бы они ни были, точно неправильные, я так чувствую".
Короче, в жопу этот год. А через два дня у меня день рождения. Чувствую, охуенно будет весело. Но не мне.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Без объяснений, Чо за нахуй?

Голос в вашей голове.
Если узнаете себя в посте, ставьте лайки! Шутка. Не палитесь лучше.
В общем, если хотите извиниться перед кем-то и вот прям каждый раз не можете сдержаться - а такое бывает, если и не пытаться сдерживаться - и добавляете "но это ты виноват, вывел, надавил на триггер, что-то еще...", то не надо.
Не надо извиняться. Не держали бы такие люди собеседника за дурачка, были бы хоть похожи на злобных абьюзеров. А так... Больше похожи на истеричных несдержанок.
Ща пример запилю.
- Я приношу извинения за свою несдержанность, мне действительно не стоило (что-то там), но это ты меня довела! И вообще, прям был перебор. И это ты надавила на болевую точку.
Вот прям берем и отрезаем все, что после слов про извинения. А иначе кто поверит, что жаль? Я не верю никогда.
А уж когда себя так мужчина ведет, я сразу представляю, как вместо меня он все это льет на другого мужика. На этом месте второй обычно втаскивает в нос или просто смотрит, как на пидора в пмс. Ну это я так думаю. Может, наоборот. Может прижимает к плечу и утешительно хлопает по спине, извиняется и тоже пускает соплю за свою толику вины.
Но я это вижу иначе, как описала выше.
Так что, короче, просто не извиняйтесь. Вот если после слова "извини" идут оправдания, пояснения, перекладывание вины или попытка поделить ее пополам, просто не извиняйтесь.
Тот, кто делает плохо и не извиняется, похож на мудака. А кто после этого еще пытается объяснить степень вашей вины в споре, тот просто конченый истерик (верно для мужчин) или мелочная склочница (верно для женщин).
Извините. Я тут насрала своим бесценным мнением.
Ох, это ж мой дневник! Совсем забыла. А то на волне моды брать всю вину на себя за любое мнение я уже подзабыла, что это мое личное пространство. И угождать тут всем верными словами не надо.
Ваше мнение важно для нас, бла-бла-бла...

@темы: Эмоции, Размышления, Без объяснений, Чо за нахуй?

00:24

Голос в вашей голове.
Двадцать лет назад приходилось из кожи вон лезть, чтобы обозначить свою особенность, субкультурность и прочие отличия от цивилов.
Теперь я делаю тоже самое, чтобы оставаться "серой массой", стараясь одеваться в спокойных тонах, в натуральные ткани, имея традиционную ориентацию.
Такое ощущение, что приходится прилагать колоссальные усилия, чтобы оставаться обычной серой мышкой среди безумства ярких и нетаких.

@темы: Размышления, Один день из жизни, Чо за нахуй?

20:08 

Доступ к записи ограничен

Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Голос в вашей голове.
Захожу сюда, как на кладбище. Посижу, помяну былые времена, протру памятники, оградку подкрашу, да и валю восвояси.
Раньше как-то раздирало по всяким мелочам, а сейчас не хочется ничего писать.
Не хочется ни про невроз, ни про людей, ни про здоровье. Последняя тема вообще превратила блог в книгу жалоб. Коты пока все живы, но не все здоровы. Люди тоже так же. И что тут писать? О политике говорить смысла нет, один срач выйдет. О природе и погоде - да как-то ни о чем получается разговор. К фоткам я остыла, музыкой делиться уже нет смысла - все вокруг слушают что-то такое, что для меня не подходит.
Короче, осталась одна тема - творчество. И планы на него. Но тут я уже опасаюсь, что меня разорвет от негодования. Ибо естьтакие люди, которые думают, что стали дохуя знаменитыми, толкнув десять экземпляров низкопробной мистики за свои деньги на одном из популярных книжных ресурсов. Да, печать в бумаге, но за свой счет. Да, разные приглашения, в том числе, на книжную ярмарку, но, опять же, за свой счет. Да и в резерве у автора только одна рукопись о юных девах и их нелегкой судьбе. В общем, я такое не люблю, не читаю и не понимаю. Как и не хочу слушать надменные советы о том, как продать свою книгу. Да я знаю, как. Способ, которым воспользовался автор, предложен на сайте одного из интернет-издательств. И воспользоваться им может каждый автор. Ничего уникального или особенного я тут не вижу. Да, стоит писать грамотно ичитаемо. Хорошо бы еще и сюжет какой-то был. По шаблону: начало, завязка, кульминация и развязка.
Но чем гордиться до той степени, чтобы втирать мне мозги по поводу продаж? Я и не рвалась продавать ничего. И не искала, и не спрашивала. Сидела себе тихонько, клепала рассказики, над которыми теперь угораю в кругу друзей. И пару романчиков наивных сделала.
Удивительно, как меняет людей даже не слава, а иллюзия ее наличия.

@темы: Литература, Размышления, Чо за нахуй?

Голос в вашей голове.
Сегодня выслушала анализ своей личности от подруги. Оказывается, все мои героини - отражение меня. А именно, высокомерные, надменные и, что больше всего вынесло, безэмоциональные бревна. На вопросы, а в чем же норм реакция именно героинь-то должна быть, я получила только размытые определения, вроде "мне кажется, там должны быть эмоции, какие-то, другие, вообще должны быть".

Далее мы пришли к выводу, ну я не приходила, я слушала, что мои героини - отражение моей эмоциональной сдержанности. Главным аргументом были: мое тяжелое детство и привычка скрывать все эмоции, слишком спокойная реакция в кризисных ситуациях, отсутствие реакций и эмоций в жизни по причине отсутствия их внутри меня.
бляяя.... Я сто лет так не охреневала! Особенно понравилось про "слишком спокойную в кризисных ситуациях". Ну-ну... Мне теперь, что, орать и плакать, когда чрезвычайные ситуации рядом? А кто тогда их будет разруливать? Бариста, невротик и, видимо, еще какой-то инвалид? Мне сказали, что я перенесла профессиональное в обычную жизнь. Мол, если ты после школы училась в медицинском колледже, где таскала трупаки до морга, то это вот сейчас у тебя в жизни такое поведение. И мешает оно мне писать.
А я сижу и охреневаю дальше.
Получается, у меня, по словам подруги, еще и героини ранних рассказов одинаковые с теми же образами девушек и женщин в полноценных романах в последние годы.
бляяяяя... У меня просто рука-лицо. Подруга-то редактор. Ну не совсем редактор, скорее уж, филолог со специальностью продажника. Но все же... Она мне рукопись редактирует. Одну из.
Так вот, Нима - плод эмоционального шантажа, домогательств дядюшки, лидер группы нанятых мужиков для похода в город, находящийся под куполом времени.
Тэа Мару - глава крупнейшей корпорации, занимающейся оружием, кибермодифицированием и, частично, наладкой оборудования, а еще отладкой имплантов, вживленных в тела солдат.
Вот эти две женщины, блядь, какие должны проявлять эмоции, чтобы не казаться отморожеными?! У меня аж жопа подгорела, простите за французский. Ну и я, да. Ох уж отморозоооооок-то... вай-вай... Прям, настолько отморозок эмоциональный, что прям выморозок.
И вишенка на торте - редакцию прошли только первые две главы из 19.
Вот тут надо ржать.
А мне - плакать. Я навсегда запомнила урок - не давай редактировать книги тем, кто считает себя умнее всех. А еще тем, у кого о себе мнение такое завышенное, что пробивает небосклон.
На свои бы лучше работы посмотрела, блин. Ну что мне делать, если мне вообще неинтересно писать про девушек-подростков, рыдающих женщин и истеричек? Пришлось согласиться с тем, что да, все мои героини, что двадцать лет назад, что сейчас - одинаковые вообще. И я такая же. Ибо! Ибо, нахуй спорить с человеком, который свято уверен в том, что умеет делать анализ произведения по двум главам. И сравнивать его с книгой, которую даже почти не помнит. Это я про Салех.

Эмоций я, видите ли, в кризисе не проявляю. Да радовалась бы лучше, что я не стою столбом и не паникую при каждом пиздеце рядом. А то как нож у нее в аэропорте отнимать втихую, так тут мое спокойствие было нужно. А мое нежелание в почти сорок писаться от нового фильма или трека - все, пиздец я отморозок. Да мне банально не близки все эти юношеские задвиги. У нас так-то разница в семь лет вообще-то. Доживи до моих лет сначала, а потом посмотрим, кто тут зубочистка, кто эмпат, шо ниебацца.

@темы: Эмоции, Один день из жизни, Чо за нахуй?

Голос в вашей голове.
Вряд ли мое мнение тут кому-то нужно и кому-то поможет, но промолчать я не могу. Да и не хочу.

Вчера я должна была отправиться на двухнедельную реабилитацию в некий центр "Красная Пахра". Все, что мне было известно об этом месте, что оно где-то в Подмосковье. И, судя по отзывам бывавших там бабушек и дедушек, получены отзывы были через соцработника, ничего странного в том месте нет. Что-то вроде санатория должно было быть. Приехал, оформился, заселился, соблюдай режим и по выходным ходи в ближайший магазин за вкусняшками.
На самом деле вот так:
читать дальше

@темы: Эмоции, Хреновости, С миру по нитке, Чо за нахуй?

17:21 

Доступ к записи ограничен

Голос в вашей голове.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Голос в вашей голове.
Только что президенту направлено решение о признании ЛНР и ДНР независимыми республиками. Голосование 354 = за, из 400 депутатов.
Независимыереспублики обратились к Путину за признанием их независимости, с просьбами о помощи и совместной работе по обороне и защите граждан республик.
Двоякие чувства, если честно. С одной стороны, я рада, что моя страна может помочь, если лидеры ЛНР и ДНР реально обращались от имени своих граждан и бла-бла. С другой - да срачно же, народ! Ну реально. Вот мы сейчас признаем, нам придется ввязываться в военный конфликт, и воевать придется ни разу не с хохлами или украми. Придется же воевать с людьми. С живыми. И явно не с теми англосаксами и пиндосами, кои упомянуты в каждой Ленте.ру унитаза фирмы "Сру". Те, кто все это ангажирует, кто вваливает бабло и оружие, они далеко. Были и будут. Ну я, блядь, не знаю! Вот я тут с пятнадцатого года молчала. Молчала и не лезла, не лезла и помалкивала.
А вот сейчас, кроме мата, не осталось даже слов.
Людей мне жалко, граждан республик жалко, своих россиян тоже жалко. Но я не могу не понимать, к чему приведет то и другое решение.
Если до этого нас просто поливали дерьмом, обвиняя каждую неделю в захвате очередного Киева, то теперь кого-то явно порвет от воплей "Да! мы всегда знали, что Россия - агрессор!"
Да ладно, блин. Они Крым до сих пор проститьи забыть не могут. Как будто мы британскую колонию отжали и перекрыли Шелковый Путь из Китая одновременно.
Но с третьей стороны... Я тут так щас подумала... А смысл выбирать из двух зол? Что бы мы не сделали, какие бы слова не сказали и как бы не пытались доказать, что мы ни при чем, все одно же льется на головы: вы все врете. Ну и смысл, блин, признавать или не признавать? Так и так будем виноваты, будем агрессорами и наш Темнейший будет тираном, хуже Сталина, для каждого европейца, американца и украинца.
Ладно, народ я, по сути, не обвиняю. В каждой стране полным полно работяг и простых граждан.
Но жить с этого дня мне стало немного усерней, прости господи за мой французский.

@темы: Размышления, Один день из жизни, Хреновости, С миру по нитке, Кто все эти люди?, Чо за нахуй?

Голос в вашей голове.
Я тут писала, что мне на др ковид подарили. Так вот. Прошло время, пошла я сдавать на антитела. Только же недавно ревакцинировалась. Заодно и прививку посмотрю, как она на мне работает. Подумала я...
А судя по анализам, на меня Спутник не действует вообще. Вместо положеных сотен антител у меня их 74 всего. Даже до сотни не дотянула. А еще по анализу видно, что ковид, он же новый штамм омикрон, меня просто погладил по головке и прошел мимо. Короче, я даже не болела. Те пара дней, когда я чихала и мне казалось, будто я там что-то ощущаю, я спишу на тревожность и реакцию организма. Хотя, я не просто была в контакте с зараженным, я с ним была, так сказать, в очень близком контакте. Вот прямо-таки близкие контакты третьей степени. Но анализ на антитела сказал мне, что никаким ковидом я не болела. Правда, и прививка на меня не действует. Меньше сотни антител - это ни о чем вообще. Ну, в прошлом году было вообще 30.
И что мне делать? Я, получается, один из тех мутантов, на которых даже очень заразный штамм не действует вообще никак? А как же вся моя хроника и тридцать пять лет диабета первого типа?
Приятно, конечно, что даже такая погонь, как ковид, меня не берет. Но меня и прививка не особо берет.

@темы: Размышления, Один день из жизни, Чо за нахуй?

Голос в вашей голове.
Прихожу я вчера к стоматологу-ортопеду, челюсти, значит, делать. И сразу ей с порога: у меня, мол, диабет, все зубы посчитаны заранее.
А она мне: да знаю я, пародонтоз же у тебя, у всех с диабетом пародонтоз, опущение десен, кровоточивость и прочее.
Я так охуела... Нету, говорю, у меня никаких донтозов. Ни пара, ни моно. И десна у меня сроду не болели и не страдали. Кроме случая с инфекционным пародонтитом в глубоком детстве.
Ну что за каменный век-то? 2022 год, я, считай, в столице нашей страны, а мне какая-то тетка, ровестница Зюганова, диагнозы ставит по собранным ее бабкой слухам. Если диабет, то сразу нет ног, почек, глаз и мозгов. Зато есть гнойные раны, вонь изо рта, язвы и вот это вот все.
Да щаз! Нету у меня ничего такого. Для этого, вообще-то, диабет и компенсируется. Я, блин, для этого слежу за собой, меряю сахар и хожу к эндокринологу.
Ну это еще ладно, это просто меня возмутило и напугало. Если эта женщина понятия не имеет, что времена изменились, люди больше не умирают в муках от диабета и не разводят огонь силой трения палки о доску, то это все просто стремненько. А вот ее фраза потом... Ржать или плакать ваще?
- Ну, раз вы у меня платно делаете все, то мне нужен еще рентген запломбированых каналов. Я же должна отвечать за свою работу!
Бля... Бляяяяя.... А если бесплатно, если там железные зубы, как у Железного Дровосека, то, значит, не должна за свою работу отвечать?
Мне только 38 вот скоро исполнится, мне стремные железные зубы носить никак нельзя. Аугментация инквизитора должна быть не только качественной, но и красивой, ей еще на приемы ходить и там губернаторов пиздить.


Ладно, теперь про амбициозность. У меня подруга делает загранник, чтобы весной ехать в Каир. Я нигде не была с рождения. В Украину загран не нужен был. Но у меня загранник с 14 лет был постоянно. Это какими надо было обладать амбициями и какой самонадеянностью, чтобы делать ребенку загран с моих 14 лет? В те годы, 24 года назад, поездки за границу были, мягко говоря, для избранных. А по сути - для элиты. Во всяком случае, моя семья могла об этом только мечтать.
Да и сейчас могла бы, но сейчас уже у родителей куча болячек и им не интересно выезжать даже из дома в магазин. Я ничего не вижу, и мне тоже не интересно никуда ехать. Тем более, компании для этого подходящей уже нет.
Но, блин! Вот на что я вообще надеялась в молодости? Зачем, зачем я регулярно продлевала паспорт для выезда из страны? Одна бы я не поехала. Родители бы сроду не вылезли, они рабочие люди, им не до этих ваших заграниц.
Просто для того, чтобы оценить масштаб моей темноты в те годы достаточно сказать, что комп я увидела впервые у друга в мои 17 лет. А села за него впервые в мои 18. В общем, за границу я могла бы попасть в то время одним способом: если бы инопланетяне похители кусок земли, случайно слизав его шкуродером, и выплюнули где-то в Турции. И тут я такая - ааааа? ээээ? А шо, хде бухло и чинарыки?
В общем, да. Странные были у моих родителей представления о моей жизни. С детства же было ясно и понятно, что ничего путного из меня не выйдет. Я - уж точно не тот человек, ради которого случайный прохожий бросит к моим ногам жизнь, бентли и турпутевку. Шучу.
Короче, я так же далека от интеллигентного общества, как это слово от моих знаний русского.

@темы: Эмоции, Размышления, Один день из жизни, Чо за нахуй?