Голос в вашей голове.
Ну что же. Пришло время поговорить о детстве. Бесплатно, без подписок и смс.
читать дальшеНачнем издалека. Мне неоднократно говорили, что я могу быть крайне токсичным человеком. Особенно эта черта проявляется в конфликтах. А именно, в конфликтах с близкими. Все мы знаем, что близкие бьют больнее, но обычно применяем это только по отношению к себе.
Итак, здравствуйте, я тот самый близкий, который может уничтожить самооценку, светлые чувства и даже глубокую привязанность.
Мне не доставляет это удовольствия, я не испытываю в процессе ничего, кроме желания себя защитить. А для защиты, как говорится, любые средства подойдут. Хотя психологи бы со мной не согласились.
Теперь перейдем к причине подобного сволочизма с моей стороны.
В детстве моя мать никогда не воспринимала мои чувства и эмоции, как что-то значимое. А еще у нее было всего две реакции: улыбаться и отмахиваться, и орать белугой, растаптывая вообще все на своем пути. Теперь я понимаю, что и ее мать вряд ли уделяла ей достаточно внимания, ибо эту черту я переняла от нее. Значит, причины примерно схожи.
В чем же тут защита? А именно в том, что я считаю, будто моя обида, несправедливость по отношению ко мне или какой-то проступок вызвал у другого человека недостаточно сильную реакцию. Недостаточно стыдно, недостаточно больно, недостаточно серьезно этот человек воспринимает мои чувства. Мне же кажется, будто я переживаю просто ужасную беду. Меня предали, подставили, бросили. Какие знакомые слова, не правда ли? Знакомые детям — маленькое уточнение.
И вот, едва случается серьезный конфликт, где я считаю свои права, границы или эмоции ущемленными, я откатываюсь в свое бесправное детство, где мне так и говорили: ой, подумаешь ерунда какая, это все не важно.
С тех пор я чувствую, что всё не важно. С одной стороны, я даже извлекла из этого пользу. И теперь многие мелочи, из-за которых другие переживают, для меня не имеют значения. Опоздать на самолет, отменить поездку, не успеть выполнить запланированное на день. Кто-то по этому поводу просто исходит на кал. А я восприму спокойно.
Но с другой стороны, я не вижу границ. Может, для другого человека как раз важно. А я не даю ему пережить свои эмоции.
Зато если задеть меня, я не гнушаюсь никакими, даже самыми подлыми методами. И четко луплю во все болевые точки. Может, потому что в них били мне, и теперь там костная мозоль. Видимо, я считаю, что лучше вообще не иметь болевых точек, чем учиться с ними жить и иногда получать в самое мурчало от близких.
Я словно бы оказываюсь в прошлом, где пытаюсь доказать родителям важность и нужность моих переживаний. Но меня не слушают, а применять силу, мат или упоминать об их проступках я пока не доросла.
И вот я доросла. Но лучше мне не стало. Зато хуже стало другим. Я не оправдываю себя, но мне и не стыдно говорить об этом. Да, к сожалению, я токсичный и подлый человек, способный ударить по самому святому. Нет, я не испытываю при этом удовольствия или упоения. Да, я пытаюсь сказать собеседнику «нет, ты недостаточно сильно испытываешь боль и стыд за свой проступок», потому что считаю, будто меня слишком сильно обидели. Да так сильно, что одних слов извинений недостаточно. Ну а если мне еще и сказать, чтобы я перестала кушать мозг и прекратила мусолить тему, то у меня срывает стоп-кран нахуй. Как же так, я же тут сижу и испытываю такую жуткую обиду! А мне всего лишь бросили извинения! Сжечь ересь!
Но сильными они были в девять лет. Потому как были первым столкновением с жестокой реальностью, где мама — не самый близкий человек. Катастрофа для ребенка, который до этих самых девяти вообще жил у бабушки в другом городе и маму видел по праздникам.
Конечно, сейчас играет роль и то, с кем я говорю. Собеседник может даже не заниматься своими тараканами и анализировать свое поведение. С этими труднее всего. В детстве я не могла спросить причину такого ко мне безразличия и невилирования эмоций. Теперь могу. Но обычно ничего, кроме «так вышло» или «я не знаю» не слышу. Хотя именно эти ответы помогли бы мне закрыть гештальт с обесцениванием моих ощущений в прошлом.
Конечно, с этим надо что-то делать. И я над этим подумаю.
читать дальшеНачнем издалека. Мне неоднократно говорили, что я могу быть крайне токсичным человеком. Особенно эта черта проявляется в конфликтах. А именно, в конфликтах с близкими. Все мы знаем, что близкие бьют больнее, но обычно применяем это только по отношению к себе.
Итак, здравствуйте, я тот самый близкий, который может уничтожить самооценку, светлые чувства и даже глубокую привязанность.
Мне не доставляет это удовольствия, я не испытываю в процессе ничего, кроме желания себя защитить. А для защиты, как говорится, любые средства подойдут. Хотя психологи бы со мной не согласились.
Теперь перейдем к причине подобного сволочизма с моей стороны.
В детстве моя мать никогда не воспринимала мои чувства и эмоции, как что-то значимое. А еще у нее было всего две реакции: улыбаться и отмахиваться, и орать белугой, растаптывая вообще все на своем пути. Теперь я понимаю, что и ее мать вряд ли уделяла ей достаточно внимания, ибо эту черту я переняла от нее. Значит, причины примерно схожи.
В чем же тут защита? А именно в том, что я считаю, будто моя обида, несправедливость по отношению ко мне или какой-то проступок вызвал у другого человека недостаточно сильную реакцию. Недостаточно стыдно, недостаточно больно, недостаточно серьезно этот человек воспринимает мои чувства. Мне же кажется, будто я переживаю просто ужасную беду. Меня предали, подставили, бросили. Какие знакомые слова, не правда ли? Знакомые детям — маленькое уточнение.
И вот, едва случается серьезный конфликт, где я считаю свои права, границы или эмоции ущемленными, я откатываюсь в свое бесправное детство, где мне так и говорили: ой, подумаешь ерунда какая, это все не важно.
С тех пор я чувствую, что всё не важно. С одной стороны, я даже извлекла из этого пользу. И теперь многие мелочи, из-за которых другие переживают, для меня не имеют значения. Опоздать на самолет, отменить поездку, не успеть выполнить запланированное на день. Кто-то по этому поводу просто исходит на кал. А я восприму спокойно.
Но с другой стороны, я не вижу границ. Может, для другого человека как раз важно. А я не даю ему пережить свои эмоции.
Зато если задеть меня, я не гнушаюсь никакими, даже самыми подлыми методами. И четко луплю во все болевые точки. Может, потому что в них били мне, и теперь там костная мозоль. Видимо, я считаю, что лучше вообще не иметь болевых точек, чем учиться с ними жить и иногда получать в самое мурчало от близких.
Я словно бы оказываюсь в прошлом, где пытаюсь доказать родителям важность и нужность моих переживаний. Но меня не слушают, а применять силу, мат или упоминать об их проступках я пока не доросла.
И вот я доросла. Но лучше мне не стало. Зато хуже стало другим. Я не оправдываю себя, но мне и не стыдно говорить об этом. Да, к сожалению, я токсичный и подлый человек, способный ударить по самому святому. Нет, я не испытываю при этом удовольствия или упоения. Да, я пытаюсь сказать собеседнику «нет, ты недостаточно сильно испытываешь боль и стыд за свой проступок», потому что считаю, будто меня слишком сильно обидели. Да так сильно, что одних слов извинений недостаточно. Ну а если мне еще и сказать, чтобы я перестала кушать мозг и прекратила мусолить тему, то у меня срывает стоп-кран нахуй. Как же так, я же тут сижу и испытываю такую жуткую обиду! А мне всего лишь бросили извинения! Сжечь ересь!
Но сильными они были в девять лет. Потому как были первым столкновением с жестокой реальностью, где мама — не самый близкий человек. Катастрофа для ребенка, который до этих самых девяти вообще жил у бабушки в другом городе и маму видел по праздникам.
Конечно, сейчас играет роль и то, с кем я говорю. Собеседник может даже не заниматься своими тараканами и анализировать свое поведение. С этими труднее всего. В детстве я не могла спросить причину такого ко мне безразличия и невилирования эмоций. Теперь могу. Но обычно ничего, кроме «так вышло» или «я не знаю» не слышу. Хотя именно эти ответы помогли бы мне закрыть гештальт с обесцениванием моих ощущений в прошлом.
Конечно, с этим надо что-то делать. И я над этим подумаю.
@темы: Один день из жизни, Хреновости, Душевный чердак, Размышления